Коллекция убойных афоризмов №5

Одно неловкое движение, и вы отец.

Когда я появилась на свет, я была так удивлена, что полтора года не могла говорить.


Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.

Самое приятное в детях — это процесс их производства.

Если Вы ждете ребенка, Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

Честный ребенок любит не папу с мамой, а леденцы на палочке.

Если бы дети не задавали вопросов, они бы никогда не узнали, как мало знают родители.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Мой сын занимается медитацией — в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Трудное детство никогда не кончается.

ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ, НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ

Hикогда не говори «никогда не говори никогда». Не говори. Hикогда.

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда 2 дня у вас будут свободными.

Могли ли прописные истины родиться до изобретения письменности?

PHILIPS изменяет нашу жизнь к лучшему, TEFAL всегда думает о нас, Швеция — и та для нас все с умом делает. И только от «России», кроме «ШОКа», ничего хорошего ждать не приходится!

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Лекция — не эрекция — отложим!

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там…

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется…

Не вижу принципиальной разницы между словами расп%здяй и одно-мандатник.

Умом Россию не понять, другим же местом — слишком больно.

Время — это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»

Нудист — это тот, кто ходит по пляжу и нудит: «Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!»

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!

Хочешь завести друзей, заведи их подальше (Иван Сусанин)

Крепче за шоферку держись, баран!

Я нимб свой часто забывал в борделе…

У каждого своя рифма на слово звезда.

Писать на стенах туалета, увы, товарищи, не мудрено… среди г#вна мы все поэты, среди поэтов — мы…

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет… И будет права.

«Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости».

Доверяю, но проверяюсь.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Ах вы не спонсор?! Положите вилку!

Она еще несовращеннолетняя.

— Вот это секс! — сказала Моська под слоном.

Закон Ома-Last Hope для линейных женщин: Форма обратно пропорциональна содержанию.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Надпись в сортире: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

Надпись над писсуаром: «Не ссы, прорвемся!» подпись: ТРУБЫ

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: