Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***

---

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: «Это невозможно», его следует понимать примерно так: «Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно».
***
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! — сказал фотограф
— Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
— Сынок, ты куда?
— К Серёжке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.